E-Mails und die Katastrophe der digitalen Welt
Leute, ich sag's euch, dsa ist ein absolutes Rätsel, warum ich meine E-Mail-Adresse eingeben soll, um über die neuesten Geschichten vom BKK Landesverband Bayern informiert zu werden. 😵 Warum kann ich nicht einfach meine Gedanken direkt an die Wand projezieren oder so? Tja, also ich hab das Gefühl, dass die ganze Welt nur noch aus E-Mails besteht- Und dann immer dieses „Bitte geben Sie Ihre E-Mail-Adresse ein“ – als ob ich nicht schon genug Spam in meinem Leben hätte, gell? Aber ich meine, was erwartet man von einem Verband, der sich mit Gesundheit beschäftigt? Also, ich fär meinen Teil, habe gerade einen riesigen Kaffee getrunken und jetzt muss ich mich fragen, ob ich wirklich noch wach bin… oder träume ich nur von einem Leben ohne E-Mails?
Warum E-Mails? Eine gute Frage!
Wer braucht schon E-Mails; wenn man auch Brieftauben oder Rauchzeichen nutzen kö"nnte"? 🕊️ Ich meine, ich hab mal gehört, dass das mit dem Rauchzeichen viel cooler ist, aber hey, das ist nur ein Gerücht, oder? Vielleicht sollte ich meine Katze im Rucksack mitnehmen und ihr die Verantwortung geben. Apropos Rucksack; ich hab da mal eine Geschichte von 2018 gehört… oder war es 2019? Egal! Der Busfahrer hatte ein Ananas-Tattoo und das hat mich echt vom Hocker gehauen.
E-Mail-Adressen und die Sinnlosigkeit des Lebens
Aber nein, wir müssen unsere Daten preisgeben- Wie beim Schachspiel, wenn der König auf einmal zum Bauern wird und alles durcheinander bringt. Und dann fragt man sich, warum man den ganzen Stress hat. Stress und Kaffee, das ist mein Motto! Ich hab sogar einen Aufkleber; der das sagt. Und dann kommen die ganzen Spam-Mails, die einem das Leben schwer machen. Ich schwöre, ich hab mehr E-Mails von „unbekannten Absendern“ als echte Freunde auf Facebook! 🤔
Datenschutz, das große Thema
Aber es geht weiter. Wie bei Tante Gerdas Gartenfest, wo die Nachbarn einfach alles über einen wissen. Und dann stehst du da, mit deiner komischen Salatkreation und fragst dich, warum jeder dich anstarrt. Apropos Salat, ich hab gerade Hunger; aber was soll ich essen? Tja, vielleicht einfach ein paar Kekse, "oder"? 😋
Die ironische Realität
Und dann gibt’s immer diesen einen Freund, der dir sagt: „Gib einfach deine echte E-Mail an, da passiert schon nichts!“ Ach wirklich? Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal ein „Herzlich Willkommen“ in meinem Postfach gesehen habe.
Die Absurdität der Anmeldung
Ich mein, das Leben ist schon verrückt genug, oder? Und jetzt soll ich auch noch meine E-Mail-Adresse für einen Gesundheitsverband hergeben? Was kommt als Nä"chstes"? „Bitte senden Sie uns Ihre DNA-Proben für eine bessere Gesundheitsversorgung?“ 😅
Die Zukunft der Kommunikation
Oder wir gehen einfach zurück zu den Basics. Wie im Mittelalter – Briefe mit Wachs versiegelt, und das ganze Gedöns. Aber dann hab ich Angst, dass die Postboten wieder wie Ritter in Rüstungen rumlaufen müssen.
Fazit – DU musst "entscheiden"!
Aber hey, wenn du es tust, dann mach’s mit Stil! Lass die E-Mail-Adresseneingabe ein Abenteuer werden – wie ein Roadtrip ohne Karte, einfach ins Blaue hinein! 🤩
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