E-Mails und die digitale Apokalypse: Warum ich meine Adresse angeben soll
nun…
Ich hab's gerade *puh* versucht mit dem Gedanken zu jonglieren und bin fast über *äh* meine eigenen Ideen gestolpert; *äh* Digitalisierung (Zukunft-der-Kaffeemaschinen) macht vieles einfacher UND/oder komplizierter ABER warum verdammte Axt soll ich *hust* meine E-Mail-Adresse eingeben? *äh* Bei der Bundesvereinigung Deutscher Apothekerverbände (Lobbyisten-Überorganisation-unter-Verschluss) geht's *hust* anscheinend nicht ohne… *Magenknurren*… nun ja… Die Frage ist doch: Wer braucht diese *hmpf* Geschichten eigentlich UND/oder sind die wirklich so *seufz* wichtig, wenn *räusper* ich nicht mal meine eigene *räusper* Kaffeetasse finde?!? Außerdem, während ich *äh* das locker *puh* tippe, *Stuhlknarzen*, *ähm* gibt's da draußen *hmpf* sicher *räusper* ein paar Spaßvögel, die *puh* denken, dass ich die einzige bin, die sich das fragt?
E-Mail-Kosmetik: Warum das Ganze so absurd *äh* ist?!
Die ganze Chose mit *äh* den E-Mails erinnert mich an eine absurde Theateraufführung; als ob *hust* wir im „Schau-Spiel des Lebens“ gefangen *hmpf* sind *hust* – *Handyklingeln*… E-Mails (digitale-Briefbomben) sind wie *hmm* eine Einladung zur digitalen Grillparty, bei der ich immer der *seufz* Typ bin, *räusper* der die Würstchen *hmpf* anbrennen lässt UND/oder plötzlich die *hust* ganze *puh* Nachbarschaft mit Feuerschutzmitteln versorgt! Ich meine, *ähm* im Ernst, was soll das? Wie viele *hmpf* von euch haben schon einmal einen Newsletter abbestellt, um dann mit *seufz* 1327 Folgen Werbung für Vaginalduschen bombardiert zu werden? hm… *Augenzucken* Ich bin *seufz* mir sicher, die Antwort ist *hmm* 327% von *räusper* euch – *hmpf* oder etwa nicht?!
Warum macht das keinen Sinn?!? 🤷♂️
Ich meine: WIE IST DAS MÖGLICH; dass ich meine E-Mail-Adresse eingeben soll, um nichts zu verpassen – aber gleichzeitig gefühlt 1000 andere Spam-Mails bekomme? *Hundebellen* E-Mails *räusper* sind wie ein moralischer Gulag (Ethik-in-Excel) – sie kosten mich mehr Nerven als *hmm* ein Montags-Morgen ohne Kaffee! Hier steh ich also, wie ein Futurama-Nebula, die verzweifelt *puh* auf das nächste große Ding *hmm* hofft UND/oder mit den Würmern im Regen tanzt… nun… Warum *hmm* zur Hölle kann ich nicht einfach auf einen Knopf drücken UND/oder die Geschichten *hmpf* mit meinem Bier decken?
Instant-Newsletter-Depression!? 😩
Immer wenn ich diese E-Mail-Anfragen sehe, frage ich mich: Ist das die moderne Version von „Schau mal, ich hab‘ ein Haustier zu vergeben – und es *räusper* ist *seufz* ein Hamster!“!? Wenn ich dann *seufz* auf „Absenden“ klicke, wette ich, *äh* das ganze Internet jubelt *äh* mir zu – *Magenknurren*… „Juhuu! Noch *seufz* ein Mensch, der den Newsletter *räusper* abonniert! nun… *puh* Wir können *seufz* jetzt *äh* die Datenbank mit noch mehr irrelevanten *räusper* Informationen füttern!“ Ich mein, ich erwarte *seufz* einen persönlichen Brief von den Apothekern, mit einem handgeschriebenen Gedicht über die Vorzüge von Ibuprofen UND/oder *seufz* einer Liste von Lebensweisheiten, die mir beim Einkaufen helfen – aber stattdessen? Nichts als digitale Schrottkarotten!
Kann ich *ähm* meine E-Mail einfach verschlüsseln? 🔐
Ich habe darüber nachgedacht, ob ich meine E-Mail-Adresse in eine geheime Sprache übersetzen könnte – *hmm* vielleicht *seufz* in Klingonisch oder Dothraki???! nun… *Stuhlknarzen* Vielleicht *hust* könnte ich dann meine E-Mail auch gleich in *hmm* ein NFT verwandeln – „NFT = *äh* Neu-Feierliche-Taktiken“ *seufz* – und würde die digitale Welt mit einem glorreichen „WEG MIT DEN *hmm* APOTHEKERN!“ begrüßen… Aber, was wäre dann der nächste Schritt? Würde ich die E-Mail aus der *räusper* Matrix befreien und *räusper* einen *seufz* Preis für den *äh* besten Newsletter-Flip-Flop gewinnen? wie soll ich sagen… Ich will nicht in den Moral-Gulag *seufz* landen – ich will ein freies Leben, das *hmm* auch von Bots nicht *puh* überwacht wird!
Spaltet mich die E-Mail-Adresse? also… 🥴
Ich kann *hmpf* nicht anders, ich fühl' mich wie *ähm* ein gespaltenes Atom – während ich also meine E-Mail-Adresse eingebe, formt sich ein weiteres *hust* Ich; ein schüchterner Popstar, *ähm* der *seufz* gerade in einem RTL2-Format auftritt UND/oder mit Dieter *puh* Bohlen einen *räusper* Chart-Hit in *hmpf* den *ähm* 90ern plant! Glaubt ihr, ich kann mit meiner E-Mail wirklich das *hust* Sommerhaus der Stars einweihen?!! Ich weiß ja *räusper* nicht. *Handyklingeln* Bei all dem Wahnsinn frage ich mich: Wo bleibt *seufz* das Herz, das wir *hmpf* in unsere E-Mails stecken *hust* sollten?
Fazit: Warum *hmpf* E-Mail-Adressen alles entscheiden? 🤔
Plötzlich *ähm* merke ich, es ist *räusper* nicht nur *hmpf* eine Adresse; *hmpf* es ist meine digitale Identität; die wie *hust* ein schlechter Witz im Kiosk von *hmpf* Köln-Mülheim *äh* 2005 verkauft wird! Wenn ich also meine E-Mail eingebe; mache ich dann den ersten Schritt *puh* in eine Zukunft, in der *hmm* meine *äh* Daten in den Händen von Influencern landen – die mit *räusper* ihren TikTok-Trends in einer Bleiwanne schmelzen? *Magenknurren* oder mach ich einfach mit?! Gebt mir eure Gedanken; teilt mit mir die verrückten Geschichten, die ihr über E-Mails *ähm* gehört habt – *hmm* und lasst uns zusammen ein *hmm* bisschen Chaos anrichten! wie soll ich sagen… #E-MailChaos #NewsletterNinja *hmm* #DigitalesLeben #IrgendwasMitSpam #ApothekerInMülltonne #DieterBohlenDeluxe #KafeeZurVeranstaltung #ChaosMatrix *hmm* #WürdeShredder #HumorIstDerBesteHeilmittel